梦到女室友求爱(梦到女室友求爱什么意思)-仕易解梦-仕易解梦网

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本文目录

求笑话N个
求一个笑话
求爱不成刺伤女神室友,垃圾人应该如何远离
暗恋一个陌生女子

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！
神经病啊你！
~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！
”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！
…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！
”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！
照头乎！
乎不死再乎！

佛说；胡扯！
我佛慈悲！
不弈多乎！
一砖乎死！
！
！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
--”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
--”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
--”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！
--”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
--”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！
没收作案工具！
--”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！
天妒红颜！
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！
“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！
“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！
！
！
！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
”

16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！
"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！
吓我一跳！
！
！
"

18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！
想干掉我？没那么容易！
！

19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。

21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：

(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”

24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国

人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。
”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
”先挨板子的是美国人。
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。
”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
。
。

2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！
！

3、幼儿园想上小学。
因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。
因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。
因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。
因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想工作。
因为听说工作不用再去上课。
工作了发现还是幼儿园比较好混。
。
。
4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。
士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。
士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平。

7、老板对老婆说：吃饭！
睡觉！
对情人说：吃个饭，睡个觉。
对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。
对美女说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭！
睡什么觉！
统统加班！

8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！
送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。
横批：死也要过。
考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。
以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。
花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。
由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！
二：这他妈怎么证啊！
三：还能他妈这么证啊！

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。
我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。
直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。
”

16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。
”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。
”

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。
我：俺男朋友在吗？-室友回复：他睡了啊-我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？-不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？-俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···

18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。
贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。
某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。
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路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。
。
A：ToT。
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学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！
”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。
于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。
”再逼我，再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多，你算老几？

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

4.别紧张，我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我，那我成狗不理了！

8.明月几时有，去问易中天！

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

1

1.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

2

1.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

3

1.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

32.你让我滚,我滚了。
你让我回来,对不起,滚远了

33.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.

34.您真是贱人多忘事啊

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

36.不想变形的金不是好钢。

37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。
”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！
”第二天儿子回来了：“对不起，哥！
”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！
”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！
”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！
！
！
”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。
护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。
护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。
护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？俺没经验。
诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配便说道：看到河边的马没，你照做就好。
说完张飞就回去了。
第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？张飞回答还好就是在河边有点冷，而且围观的人不少..........

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！
”

乙说：“你....你打啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。
”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

乙：“我就是...”.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。

.---你好，麻烦叫辆车。
我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！
”

英语老师：“ladies and gentlemen！
”

校长：“各位女士们，先生们！
”

英语老师-_-！
想了下说：“Good morning！
”

校长：“早上好！
”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！
女人！
"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！
"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！
"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

1

1.有一天小明走在路上！
走着走着突然觉得脚很酸！
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤

(酷)

巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。
打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。
会不会一枪打死两只？不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我！
”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！
你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你！
！
！
小羊大惊！
你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

2

1.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！
番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

3

1.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

4

1.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
全场鸦雀无声，毛骨悚然！
！
！
寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

5

1.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”

6

1.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！
嗯！
唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！
”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。
另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。
”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

7

1.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！
我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”

老师:“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！
”

公主：“破喉咙！
”

没有人：“公主！
我来救你了！
”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！
！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

8

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！
结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！
太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

9

1.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。
”

小王同学：“啊啊！
？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”

96.妈：“儿子、儿子！
来！
‘It is too easy！
’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。
”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！
”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。
”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！
”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
”

儿子：“嗯U_U~。
”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！
”

武士说：“人们叫我武人，也好听！
”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！
”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

看看有没有符合你胃口的

在我们现在所处的这个社会当中，总能发生一些让我们意想不到的事情。
也许你是一个无辜者，但是你可能就会在无意之中被牵扯到了整件事情之中。
那么对于我们来说，我们怎么样才能够远离那些垃圾人呢？首先，我们要有属于自己的判断能力。
在结交新的朋友或者是初次到宿舍的时候，一定要有自己的判断能力，判断这个人是否是一个能够值得我们结交的好人，可能初次见面的时候，对于这个人是一无所知的，无法正确的判断他是不是值得深交，但是我们可以在经过一段时间与他的相处之后看他对待一些小事情的做法上或许就能够看出这个人是不是一个道德比较高尚的人，是不是不会做出一些伤害我们自己的行为？是不是一个值得深交的人？

其次，我们要对他们进行足够的了解。
尤其是在三观方面，看一下他的三观是否正确，是否与自己的三观合得来，在对待一些事情的态度和做法上是否能够符合道德标准。
了解清楚以后才可以与这个人进行深交。
最后，判断这个人是否有暴力倾向。
尤其对于一些男生来说，可能在情绪处于崩溃的情况下就会做出一些不理智的行为。
在宿舍当中，如果说有一个有暴力倾向的室友，可能很多时候都会带来一些不必要的麻烦。
所以，还是要看自己与他是否能够合得来，在遇到一些事情的时候，是否能够给他讲解一些道理，让他保持理性的态度，如果实在不听取你给的建议的话，那就没有必要和这种人进行深交。
总之，对于我们自己来说，把自己变得足够优秀，那么身边的人也会足够优秀。
所以只管努力，剩下的就交给命运吧。

许多人看到了合意的女孩，总有追求的欲望，到了最后又总是会追不成。
也许那些人会说自己胆子小，也有的人说再等一下，过几天再追。
事实上这些〃再等一下〃，或是〃不敢〃的想法正是追求女友的大敌，要知道，在这个年头，想要等女孩子自己送上门来，几乎是不可能的，除非你人帅或是有钱，否则这种从天而降的好事，最好是想都别想。
那麽照这麽说，女友要怎麽追？其实也不会十分的困难，要知道，其实大部分的女性都十分的可怜，她们在社会道德的约束下，多半只能等男人来追，今天她要是放弃了你的追求，她们也会担心下次还有人来追还要等多久？当然，这一点在交大不十分的适用，但是对於外界的女性而言，可是一件十分残酷的事实。

在另一个角度来说，有的人怕会失败，会被他人耻笑，这也不是问题。
想一想，要是说你自己不去大嘴巴，她还敢到处说她被某某人追，但是自己不喜欢等等的话，无异於自绝生路。
今天她到处乱说，他日还有谁敢去追她？谁都怕成为她口中的白痴，我以前就有认识一个女的，班上有人来追她竟然四面招摇，结果没有人耻笑那个男的，反而那个女的到了大四时还没有人要追，人老了才知道自己的无知，又哪来的及呢？所以大家也不要怕会成为人家的笑柄，只要你不说，又有谁会知道你的追求失败呢？而且，失败不可耻，胆小怕事才真的永远无法追到自己所喜欢的女孩！
而且，你怎麽知道她不是在等著你呢？

也有的人嫌自己长的不好看，这也不像是个问题，不好看的人只是追不到小女生而已；有些长不大的女生总是把男人的好看与否当成最主要的选择条件，我想，对於这种女性，她迟早会出问题的。
想想看，大帅哥当然是人见人爱，到了她老的时后，年老色衰时，她那留的住看她美貌而追求她的男人呢？我也被个女的嘲笑过人丑，嗯，可能还不只一个……上次我坐火车回台北时还被莒光号的小姐说是兔宝宝（两颗超大的门牙），不过这也不是问题，我总也是找的到女友的，要是自己都嫌自己的话，我看连其他的女生都会嫌你了，又不是没看过漂亮的女生旁边跟著奇丑无比的男友的？不去试一下，怎麽知道她不会喜欢你？反正当成死定了，试试无妨的心理去看一下，说不定还会成功也不一定，总是比中发票的机会大吧！

所以说，也不要怕失败，反正就算是失败了，也没人知道，去试看看总是好的。
但是可千万不要整天东追一个西追一个，那麽我就罪过大了哦。

不过，也千万不要老是成天想著要去追大美女，那种人天天有人追，不是一般人追的到的。
当然也不是没有例外，有的大美女要的只是一个可以信赖的好男人，不管他长的好看与否，自然是有可能会喜欢上平凡的男仕，也许你就是她所期待的类型，但是呢，不去试看看怎麽知道？

说了这麽多，只是要大家先抛开心理的障碍，但是若是说自己一无所长，又凭什麽人家要喜欢你？就算是一时追到也无法长久保有，所以说自己要适当的充实自己是必要的。
充实自己不是要你去学东学西，主要的是要让自己能适当的发挥自己的长处，行有馀力再去学些别的也不迟，何况，又不是为了要追女生才去学些东西？不过，人要活的有价值，总是要有些长处的吧！

那麽当你可以以正常的心态去追求所喜爱的女性时，你已向成功跨出了第一步了。

2．前置作业:

首先，大家要有个认识，那就是要如何选定对象。
选定对象应要有诚意，不要抱定玩玩就走的心态，同样的，也要事先考虑个性的匹配问题，以避免他日还要有分手的困扰，然而这是见人见智的，只要双方觉得满意，再多的困难也是可以克服的。

当自己已选好目标了之后，再来要面对的就是要如何先获取她的注意力了，

下面提供数点参考意见：

a．无论是多么琐碎的小事，只要是与她相关的，都必需强调：

与女性交谈时，首先可以发觉到，如果自己与她有共同点，那这位女性便会立即对你表示好感，此时她会缓和拘束的表情，且谈话时也会表现出亲密感。
发现有共同点时会产生亲切感并不是只有女性才会有这种表现，男性也同样会有，只是在女性身上特别显著而己。
女性对於形成命运的事物十分敏感，在芸芸众生之中，仅你和她有相同点的话，她会觉得神秘，会闻到命运的气息，是以会对你有特殊的好感。
所以你必需强调自己与她的相同和相似点。

b．女性欣赏的是男性谈话的风采，而不是谈话的内容：

通常女生对一个男性的评价，多是建立在模糊、大概的印象判断上，而不是作客观、详尽的分析。
譬如，女性难得说的出：这个人眼睛大、头额宽……等等的事，却容易作「好人」「温柔亲切的人」一类的批评；对态度的评价也是如此，「热忱」「开朗」「老实」……等等，将重点摆在说话异性的音调或是动作上，这也是女性的特徵。
所以，有人总认为自己的口才迟钝、无话可说，而烦恼於不能吸引女性的注意力。
实则与其消极的目卑自叹，不如积极地谈些自己的工作或拿手的专长，并且比手划脚一番，那麽女性尽管不甚明了你的谈话内容，也会瞪大眼睛欣赏你的谈话风采，继而接纳你的言语，甚至重新评估你的确「不同凡响」，而立即表现出亲切的态度呢！
我有一个学妹就是如此，虽然在我上台报告时听不懂一些艰涩的理论，却老是说我在台上时好迷人等等的话，所以要是你认为自己不会说话，也不要灰心，女生看的是你的风采，而少注意你的内容。

c．拥有共同的目标与目的，是打开她心房的第一步：

让两个人有共同的目标与目的，十分容易让她有两人是命运共同体的假象，这也是许多花花公子常用的招数。
此种现象在大公司里十分常见，像老板和秘书由於两个人要共同面对外界的事件，所以也特别容易发生感情。
其实，自己也可以想一下，现在你和你同学，要是一起为同一件工作而努力时，是不是会比较亲近呢？同样的，要是能有机会能和她共同解决问题，或是在想法上能站在她那一边的话，必然能立刻拉近与她之间的距离！
同理，在说话上也是一样，与其说〃我和你〃就不如说〃我们〃来的好了。
再引伸下去，有的时后，自己要是犯了什麽错或是一些让人知道也无伤的小秘密也可以让她知道，当然，要说的好像你只对她一个人说似的，那麽由於两人享有共同的秘密，也十分容易拉近双方的距离；或是说两个人一起犯了些小错而不让人知道的话，也有异曲同工之妙哦。

d．交谈时，要避免问〃是／否〃来回答的问题：

有的人，在刚见面时，总是谈没有几句就没话讲了。
仔细想一下，许多人都是犯了同一个错误，就是老问一些〃是〃或〃不是〃就可以回答的问题……嗯，像是说，你问她：「你看不看电影呢？」就不如问她：「你平常有那些休闲活动呢？」来的好。
因为每一回她只要说〃是〃或〃不是〃就可回答的话，那麽两人的谈话不是一下子就结束了吗？

e．与女生交谈时，必须注意一些不可重覆提出的忌讳语句：

女生容易受到暗示的程度比男性强，对於男性觉得不在乎的重覆语句，在无意识中，还是会左右女性的想法。
譬如说，某位女性要是自己觉得自己皮肤黑，那麽你要是老是在讲别人的皮肤怎样不好的话，会让她误以为你在嫌她，这是刚开始交往时一定要注意的。

f．称赞女性的技巧：

我想，大家也知道，要想去追一个女孩子，总免不了要称赞她几句，然而就是有人称赞的让女性受用，有的人却马屁会拍到马脚上。
要称赞女性，一定要提出〃具体的〃所在，怎麽说呢，像是你要赞美一个女性有多漂亮，不能说〃你好漂亮呀〃，而是要明白的指出：〃你的皮肤好好哟！
〃或是〃你的眼睛好有灵性啊！
〃等的，要言之有〃物〃，要明白的表示她好的地方，否则容易让人产生在拍马屁的错觉，那麽称赞她所应有的效益就不好了。
或是也可以换一个方式说：〃大家都觉得你好漂亮哦……〃一类的，利用别人的言语〃大家都说……〃来称赞，那麽女性容易觉得这不是恭维，而是真实的。

首先你要主动.

一般的女孩都喜欢有责任感的男人.女人都很注重第一印象的,要成熟,想一下,哪个女人会爱上一个幼稚的人.

成熟的男人会勇于面对自己的责任的.

与她在一起的时候要主动些,但是要保持适度.女孩子胆子都很小,不要把她吓住了.

要表现的稳重,有主见,做什么事情都是慌而不乱.有男人的气质和风度.有同情心,特别是小动物之类的东西.

(女人喜欢这样的男人)

还要有自信,没有自信什么事情都是干不好的.生活上遇到忧虑的事情了,在它面前要表现的乐观

(前提是让她知道你遇到了),让她看看你多坚强.

如果你心真诚,而又用心去做了,那么她一定会到你的身边.

如果她值得你去追,就行动吧.

我给你找了些追女孩的方法,看看对你有帮助没.

<受欢迎男士与不受欢迎男士的差别>

受欢迎男士对于非理想中的女性总保持敬而远之的态度,而对于心慕的女性,则有办法将她放置在自己身边.女性对于引人注意的男子一定会产生好奇心（好奇心是女性的致命伤）,这种好奇心可以运用在有趣的对话中,也可以运用在具有新鲜度的情报资讯上.如果你不具有人缘,即使对方很有好奇心,但一见到你也只有拼命的躲避,不受欢迎的男士身边总是相当寂寞,无论何时都希望能置身在热闹的气氛中,想要成为受欢迎的男士,必须拥有自信（自信而不自大是追女友的不二法门,切记!）,及良好的人际关系,相信这样,好的女孩子将属于你.

<从朋友变成情人>

好不容易有机会可以约她出去,却不知要带什么礼物,在这种场合最好带一朵花,这样你或许可以为她将花别在胸前（送礼是学问,然而要想把花插在"不熟"的女性胸前是不智的哦）或发上,那自然就形成了彼此间接吻的机会.至于在用餐方面,第一次也许要稍微慎重一点,但第二次以后则可以选择二人式的食物,来增进彼此的亲切感.如果你和她能够大口大口的吃东西的话,那你们的关系就不只是朋友,而是情侣了.

<让自己有机会能一步步的踏入她的内心世界>

在对方成为你的女朋友后,有很多人却苦恼于彼此的关系无法再更进一步,其实这些人如果不是过于不在意,就是经常让增进情感的机会悄悄溜走.在女性族群中,相当重视想能帮女人拿外套的男生,因为在脱下外套的一刹那,如果有男性在场,很容易就让女人产生情侣的错觉.在乘坐计乘车时,你若能说:把容易忘的东西放在我这边吧,那便是把自己跟她之间的距离拉近了.但是如果这些行为如果运用不当的话,那可就会弄巧成拙了.

<制造偶然>

神秘对女性来说是相当重要的.比起他人的介绍或是在工作场合中认识的男性,偶然间交往的男子更能吸引女性,如果这种偶然的情形重覆发生的话,那女性必定会深信缘份的存在.但是能创造得出第二次的偶然吗?,其实这是每个人都做得到的,如果你无论如何都希望与某位女孩会面的话,你可以详查她的上下班路线,及其他相关事项,那想要制造第二次偶然的机会也就容易的多了接受女性视线才能做个成功的男人,女性总有注意男性真面目的本质存在,所以在了解男性真面目并非自己所喜欢的类型时,多半会借机逃脱.若能配合她的喜好,做一些改变是最好的.而且特好的记忆力,是女性特征,有些男士已经忘了的一句话,女性却记得非常清楚,所以你必须要记住你对她说的每一句话

<她会喜欢什么样的礼物？>

在赠送礼物方面,如果你的女友喜欢小物品,你可以送戒指,手表或是小花之类的,如果她喜欢的是大型物品时,你可以送大型玩偶或是大而多的花束,都可以赢得她的欢心.一般来说,喜欢小物品的大多是较成熟的人,因为这些物品可以放在自己能控制的范围中,因此多半不会随心所欲的有所行动.而喜欢大玩偶的女性则多半还有一点孩子气,所以当她高兴时,可能会缠著男友不放.不过也有可能在抱腻玩偶后,就不想再拥抱你了在这方面,喜欢小物品的女性虽然比较会让你破费,但似乎比较易于培养长久的爱情.

<在交往时给予她梦想>

有人认为女孩子很容易被人骗,但是真的是这样吗?事实上女孩子在面对心目中的白马王子时,会有即使被骗也心甘情愿的想法.所以在她们面前出现一位打扮不错的男人时,这些女孩子大概会依自己的愿望来赌一赌运气.所以最重要的是你要给对方一些梦想,在刚开始的时候,你接近她的态度或承诺都不能有所变更,说得明白一点就是给予她梦想,如果持续让她保有梦想的话,你们的交往才会更深一层.

＜她对你是否有耐心?＞

在约会中如果你的女友轻轻打了一个哈欠,那并不是她已经疲倦了而是暗示你说她已经对你感到厌倦了（这一小段要小心,说的十分中肯,要知道女性是否对你不耐烦,这是一个重点）,或是她稍微示意你注意手表上的时间等,就表示她已经希望回家如果她这种意念更加强烈的话,那她可能会表现出,不看你而一直环顾四周的行为,这时她的心中大概已经没有你的存在了.女性若是和她喜爱的男人在一起时,经常是不会顾虑到身旁的环境,如果说这些女性是一种〔自我中心型〕的女性,也没有什么过份,但是女性若把眼光移向别的事物上,你就应该要有随时可能结束掉这段感情的心理准备.如果有女性说〔男人真是讨厌〕时有很多女性喜欢在一句话后面加上〔讨厌〕两个字.但是在这种用法中,却隐藏著二种值得注意的不同意义,一般用〔讨厌〕来表现时比较常出现在彼此算是比较亲密的男女,如果不是很亲近的话,则对方可能会在沉默中给你一个轻蔑的眼光,所以如果女性肯开口对你说话的话,在相对比较之下,你们的亲密感也比较会增加.为了增加你们之间的亲密感,你得尽早向她展现你的男性气慨,但若是男性令女性感到不乾净时,很可能就会令女性却步.

<以说话的方式观察女性>

你的她是一个怎样的人?如果她是一个能够连续不断一直说话的人，那便很容易让人怀疑她的脑袋中到底装了些什么.人类总是希望别人能看一看自己,所以不论男女,总会将自己的外表整理得很得当,但只有外表也不够完整,所以藉由会话对谈,也能让别人多了解自己一点.说话声音急速变化的女性,她们会随著说话的声音表现出内心的兴奋度,轻声细语的语调,也是一种能够令人享乐的类型.但是对于说话声音有如嘶叫声的女性,你得特别注意,她可能嫉妒心极强,反之,音质较低的女性,则可能较男性化.

<经常听〔随身听〕的女性比较以自我为中心>

近来经常可以在公车上看见一些耳戴随身听的女性,其实这些以耳机栓住听觉的女性,其实有一部分是为了躲避孤独,才让自己逃至音乐中,并沉浸在音乐世界里.但也有些女性也肯为了男性而把耳机摘下,不过这也得要有相当的警觉才行,因为这是自我中心者的型态之一.

<女性通常会被〔第一印象〕所吸引>

曾经有一份报告指出,女性对于（--要小心第一印象,许多人就是死在这一点上!!）留胡子的男性评价较没有留胡子的男性较高.容貌,姿态,服装都是决定第一印象的重要因素,所以这些第一印象如果没有发挥的话,那就不太妙了.通常外表给人的第一印象都会深深的镶嵌在对方的心里,所以第一印象是非常重要的.一个男性如果能在平时就对服装态度上加以注意的话,那在情场上就比较得胜.

如何追已有主之花？

女孩子一旦有了男友,做出了承诺,她就不会轻易再接受别人的爱.

但如果你喜欢上了有男友的女孩,你该怎么办你?

不要莽撞,冒冒失失上去求爱,你肯定会遭拒绝.因为她并不十分了解你,不会为了你而放弃已有的爱.应该好好对她,无微不至的关心她,以一般异性朋友的身份出现,和她玩在一起.天长日久,她会觉得你是个好男孩.不要让她有机会拒绝你,也不要向她要求什么.让她知道你对她有情,但又不要明说.

然后,当你们的感情

(对她来说是友情)发展到一定阶段后,找个机会

(可以是她刚和男友闹翻时).含蓄的写一封信或谈一次.

这时,她还可能拒绝,但如果你发觉她不讨厌你,加油继续干吧.她会作比较,选择你而放弃以前的男友.

整个过程便是如此,但在这之前,你一定要把自己和她的男友作一下比较,如果你自认不如上面的方法就会无效

追女生手段小全

(1)追沉默高傲型的女生

咋一下似乎颇为棘手。
其实这种女生外表冷漠，内心往往狂热，她们一般喜欢比较野一点的男生。
如果你是那种文质彬彬的男孩，相貌又不佳，可能性比较小，还是另择佳人的好。
如果别人对你的评价是"好酷噢!"，那你就希望大大的了!如果你第一次请没有被拒绝，那你可一定不要耽误良机欧!她们开始可能对你极其不肖一顾。
这时你千万不要气馁。

一定要坚持，甚至死皮赖脸。
请看电影，请跳舞，请溜冰，到她经常去的自习室，都是好计策。
一定要多找机会表达自己，多多多

(当然Iloveyou还是要留到最后说的，呵呵)......对这种类型的女生，你的真情外露是很有吸引力的。

这种女孩一般追的时间需要比较长。
如果你现在马上要毕业或离开学校，看来还是不下手的好。
以免浪费......呵呵。
不过追到手后，她一般会死心蹋地，你将飘飘然以为自己是世界上最幸福的BF了!哈哈。

(2)追浪漫幻想型的女生

若你真的喜欢上了这样的一位女生，我先提醒你--你要尝尽酸甜苦辣了!这种女生似乎对精神的追求多于对物质的，其实恰恰相反。
浪漫是需要金钱来营造的。
你若没有足够的财力，我希望你还是再谨慎考虑一下。
由于她很喜欢风花雪月，鲜花巧克力，你多送礼物最能拨动她的心弦。

要想把这种女生追到手，千万不要吝啬你的小钱。
天上除了月亮，地上除了......

(什么?我想不起来了)只要她想要，你都要毫不犹豫地去尽力弄到。
而平时的玫瑰，零食，更是细微处见精神......总之若想追这样的女生，平时一定要多多培养读懂女生心思的能力。
对女生身边的室友同学，别忘了多多贿赂。

她们会告诉你好多有用的信息的。
而你自己的打扮则千万要多多琢磨，不要整天土里土气的。

(追到女生后，你就可以放心的露出本来面目了，因为在她眼里你已经不土了。
哈哈)

找她玩呢也要多到浪漫的地方去，比如春游，舞会，看爱情故事片......她慢慢的就会离不开你的关心照顾了，哈哈!这样的女孩虽然很费你的money，但是也会给你带来很多美丽的乐趣，只要你真正喜欢，你们还是能过上幸福美满的生活。

(3)追温柔体贴型的女生

这种女生是付出型的。
她一旦成了你的GF，将对你体贴照顾，温柔可亲，使你感觉到爱情的温暖和可靠。
能追到这种女生，理论上你将成为过得最自在的男人。
此类女生应该是比较好追

(而且适合各种类型的boys)，只要她不讨厌你，并且你也配得上她。
现在我们讨论一下手段问题。

首先在生活学习上你要对她多多关心照顾。
并不需要什么物质，而是需要一种出自内心的关心，在她正需要人的帮助的时候出现在面前。

(在此提醒一句:平时一定要多加观察，才能找到良机下手。
)当然你如果是浪漫的人，在节日送送鲜花礼物是万无一失的。

一开始可以送一些友情性质的东东，等到你觉得可以表达的时候

(比如她看你的眼神开始和看别人不同或在你前面显得有点无措时)，就可以送玫瑰了!若你不打算这么铺张，可以在平日自习之余的闲聊中流露一些，等到时机成熟，就突然来一句"和你在一起感觉真好"之类的，她若不是躲避，你就可以趁热打铁，说出那句你早就想说的话。
时间最好选在晚上:夜里人的防范能力较弱。
若她开始躲避，千万不要逼迫，可以再默默关心，一直到她感动为止。

BTW:若平时你和她接触机会不多，在她不认识你的时候就已经瞄上她了，就可以通过你和她共同的朋友，装作偶然认识，再通过在同一自习室的再几次"偶遇"来加深印象，然后就可以开始了。
不要以为这种女生老实，追到后就很安全了。
其实这要看个人，有些不要让她超常时间的离开你，真不成，则要勤写信，打电话。

(4)追活泼可爱型女生

这种女生好象喜欢的人挺多的。
而且在新环境里经常是最先有BoyFriend的。
倒不是因为她们好追，而是她们经常要在主动位置上。
喜欢上这种女生，若她也喜欢你，那就容易得很了，多多和她接触，再偶尔也表示一下对她好感，她就和你同步向目标走近了。
若她不喜欢你

(更糟糕的是，她竟喜欢上另外一个人)，也不要灰心。
只要你还有机会，就要去争取

(当然你对她只是一般，就不必了)。
你可以和她先以友谊的型式存在，争取能培养和她有共同的爱好。
而在这期间，你的幽默，豁达是很重要的，让她在回去的路上还想着你。
若她喜欢的人对她并不感什么兴趣，那你就可以慢慢来，一直到她对你比对那个他还主动为止。

这时你就可以采取明显的策略，让她真心地成为你的GirlFriend。
若她和他互相喜欢，如果你觉得她值得你担当夺人所爱的罪名的话，在他们未互相倾吐之前，完全还可以来个最后一击。
此时，机会很是重要。

你要细心观察，在他俩闹矛盾，有误会的时候，乘虚而入

(好象不太......哈哈)，来个捷足先登，胜利最后将有可能属于你!

(一般女生追到手后不太会有别的想法的，哈哈)这种女生有BF后可能还会有不知情者喜欢，你要适时通知"拜托!她已属于我!"，结果应该是比较乐观的。

一、应该给mm留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触mm）

1、我认为最关键的，是要让mm看到你的上进心。

男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。

别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉mm，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。

2、要显得有信心、有责任心

不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。
有一个错的选择总比没有选择要好的多。

3、不要太正经，但也不要太随便

该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。
女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。

4、显得成熟一点

遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。